|
Учился я когда то (давно!), чему нибудь и как нибудь, в славном военном училище ракет и электроники. Порядки в то время в училище были более-менее либеральные. И умудрился загреметь на последнем курсе в госпиталь с декабря по март. И вот возвращаюсь в родные пенаты своим ходом. Почти четыре месяца не брился и не стригся, шенелька и сапоги лежали на складе столько же! И это все теперь на мне, да еще после операции! Старик Ромуальдыч плакал бы, видя это! Любой забулдыга-пономарь выглядит лучше! Вылез я из автобуса перед Альма-матер, хотел зайти дернуть кружечку пивка в кафешку (там по тихому старшим курсам наливали). Иду, а мне навстречу идет тоже курсант, только не наш, а из Москвы (как потом оказалось), да еще общевойсковик-пехтура. И вижу я, как у этого двухгодовалого образца военной мудрости, формы одежды и устава подкашиваются ноги и глаза вываливаются прямо мне в руки. Решил я дальше прикалываться. Распрямился на сколько смог, подхожу и требую документы. Этот образец устава испугался до икоты и не знает что делать, то ли бежать от «придурка», то ли документы давать старшему! Наконец устав победил, но сомнения все же вылезли: «А вы….вы…. кто?». «Я местный главный курсант и если угостишь меня пивом, я все прощу!». От слова «пиво» у моего визави отвалилась челюсть и он уже собрался точно сбежать, но на его беду тут нам попался полковник Раневич, доцент, аэродинамику нам читал, по кликухе «шароид». Мы не виделись три месяца, я ему уже и зачет и экзамен задолжал (но учился то очень хорошо!). «Ну вот, наконец-то появился!», здороваясь за руку со мной и моим собеседником: «Завтра же жду на кафедре! Да!, не забудь, возьми дополнительную!» (Это он про ведомость и экзамен!) пророкотал толстенный шароидо-доценто-полковник и покатился дальше. Мой «друган» уже в штаны наделал, но бежать пока раздумал. Пивом он меня все же напоил, но сам не стал, и даже «дополнительную» взял, и еще долго восхищался «порядками» в нашем славном училище. Не то что у них - месяц строевой и физической в самом училище, а потом четыре в лесу в палатке, вот и семестр прошел!
Грыз я гранит науки в МВА им К.И.Скрябина(простонародное "ветеринарка в кузьминках".И был у нас такой мегапредмет на первом курсе под названием "Физика и основы биофизики". Сложный, много лаб, контрольных...кто знает, тот поймет. И вела у нас ее женщина,чуток за 30...Анна Анатольевна(душевнейший кстати человек, при общей нелюбви студентов к преподам, тем не менее ее называли за глаза Аннушкой.Отличалась редкостной дотошностью и требовательностью,причем именно по делу, ни отнять ни прибавить.Взяток не брала(даже ЦВЕТЫ!!!).
И вот летняя сессия, первый курс.Биофизика вынесена экзаменом.
Для допуска - как всегда нужны конспекты и лабы, кто был студентом тот поймет.
Я же, грешеым делом за сутки до этого наотмечавшись какой то ерунды со знакомым умудрился потерять все своит тетради по физике.ЭТО - КАТАСТРОФА, т.к. за оставшееся время переписать у своих все это дело было невозможно.
Скрепя сердце иду на экзамен..
Захожу - мои сидят
А.А. - Михаил,почему опоздали(а вид у меня....самому противен с утра был - ЛЮДИ, не пейте водку с лимоном, а если пьете - считайте рюмки)?Где конспекты
М - Анна Анатольевна, понимаете....
А.А. - Что?
М - И тут я как на духу - Пришел к другу...выпили, закусисли..дальше не помню.Подозреваю, что потерял...
Группа лежит, А.А. тоже сдерживает смех
А.А. - ладно,бери билет
Когда пошел отвечать - думал помру - гоняла она меня по полной.Зачетку отдала как врагу народа - по виду явно более 3 не поставила.
Выхожу, открываю зачетку.5!!!!
Вопль был слышен наверное и в деканате на первом этаже
PS - а из МВА я все равно вылетел, но позже намного.Дурак был...
Наш родной МГУ, мехмат. Идет пересдача по дикому и странному предмету - математической статистике. Зачем она нужна - все догадываются, но зачем она нужна НАМ - не понимаем. Кафедра, которая принимала предмет, понятия "халява" не признавала в принципе. И вот сидим, значит, сдаем. ВСе сошрпорено, все с умным видом втыкают на уже отвечающих с целью подслушать возможные вопросы и ответы. За столом сидит препод, особенностью которого является склонность к оценке знаний студента по билету не через количество и правильность материала, а через всего лишь один вопрос. Или два. Или далее по индукции. (Принцип индукции заключается в том, чтобы спросить у студента один из первых билетов, потом что-нибудь из середины, потом следующий из середины... и так, пока жертва не запнется. ПОсле чего с чистой совестью отправить ее на пересдачу). И дрючит этот препод одного чела, назовем его Витей. Билет у Вити про статистические гипотезы, их критерии и проч. и проч. Поскольку знание предмета у Вити отличались от нуля, разговор вышел долгим. И вот вопрос: "Поясните, поцему первый тип ошибки страшнее второго?"
Здесь лирическое отступление. В статистике можно опровергнуть истинную гипотезу при проверке - это ошибка первого типа, и принять ложную - это ошибка второго.
Так вот, немного подумав, Витя выдает следующее:
Представьте себе ракетную базу. Сидят радисты (?), смотрят на экран. А там точки какие-то. И вот они предполагают, что если воон та точка - это вражеский бомбардировщик. Если они не обратят на него внимания, то это будет ошибка первого рода, и им будет больно, правда недолго. А если они подумают что это бомбардировщик, саданут по нему ракетой, а это окажется птичка, то больно будет пичке, что не так жалко. Поэтому лучше, когда больно станет птичке, а не им...
Тут препода пробила слеза умиления, они побеседовали еще немножко и расстались, сойдясь на тройке. А мы сидели и тихо хихикали, пока черед не дошел и до нас...
Сдавали экзамен по литью. Преподаватель никак не может добиться от студентки слово "усадка" (не знаю какой вопрос был задан). Он решил ей помочь и стал задавать наводящие вопросы: "Вот Вы хотите сшить платье. Для этого покупаете ткань. Перед тем как начать шить вы его стираете. Вот Вы его постирали, что с ним произошло?" Она отвечает: "ПОЛИНЯЛО!"
Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "Женщина-философ - не филосов, а мужчина-философ - не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, н оуж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.
Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речетативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно", а на вопрос "почему собстнна не чепыре, я ж так много ответил", резонно ответил "А, знаете, молодой человек, вы когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"
Любимая Мед Академия им.Мечникова. Был у нас преподаватель по анатомии веселый такой мужик. Однажды устав от опроса в одной из групп, а вернее от ответов, он сказал, что черт с вами, раз анатомию не знаете, то будем о другом беседовать.
Вызывает паернька и с каменным лицом спрашивает:
-Назови мне имена 10 покемонов.
Парень, подобрав челюсть пытается вспомнить хоть одного, кроме этой ощибки природы Пикачу.
-Садись, 2!Отработка на следующей неделе, выучишь имена - приходи.
Всю неделю парень терроризировал академию допытываясь имена этих уродцев, а потом еще и пытаясь их запомнить, хотя наверное по сравнению со строением височной кости это игры для детей с замедленным развитием.
И вот в назначенный день он смело заходит в кабинет, уже готов произнести как Отче наш все эти чудеса японской больной фантазии, как получает вопрос:
- Ну что, все выучил? Тогда назови....всех телепузиков! :[ ]
Кажется он назвал 3, за что и получил удов.
Когда-то в нашем универе была военка. Вел её один майор, лобитель принять на грудь перед занятиями. Есно студенты на его лекции приходили поспать (благо весной солнышко хорошо припекает - аудитория с солнечной стороны). Преподу это, конечно, жутко не нравилось и он изобрёл метод вычисления всех дремлющих студентов на его лекции со 100% точностью. Где-то в середине лекции он орал басом "ВСЕ, КТО СПИТ, ПОДЁМ!!!". Те студенты, кто не спал продолжали спокойно седеть, а их полусонные перепуганные товарищи подрывались из-за парт и лихорадочно искали глазами источник шума, прервавший их сладкий сон.
Про военную кафедру в институте навеяло воспоминаний...
Военная кафедра, секретные прошнурованные тетради-конспекты. Тетради проверяются офицером лично и постранично, опечатываются в чемодан особой печатью на пластилине и сдаются после занятий в хранилище, где тоже постранично проверяются. Выдаются они на следующий день в той же процедуре, только в обратной последовательности. Чемодан носит дежурный по взводу в сопровождении двух "курсантов"-"охранников", не дай бог, кто в коридоре института нападёт и отберёт чемодан. Всё супер секретно, никаких лишних слов, записей, военная тайна ! Но...среди студентов хватает приколистов-беспредельщиков. Наш сокурсник нарисовал (художник, млин) в СЕКРЕТНОЙ тетради крупным планом ЖОПУ с встроенным глазом ! После занятий офицер увидев этот "конспект" лекций на полчаса ударился, выстроив всех "по струнке" про нападки империализма и тлетворного влияния запада...и про нашу несознательность, не чуткость к опасной ситуации в мире и несознательности вообще...При этом тыкал в нос каждому в строю по очереди ЖОПУ, нарисованную безобидным студентом на обычном листочке )))
Разоблачение нашего вуза произошла на паре по микроэлектронике. Занятия у нас проводятся следующим образом: один день – все пары по одному предмету. Конечно, под конец третей пары уже ничего не рубишь, а особенно не рубишь по данному предмету. И вот приходит момент, когда вся группа абсолютно не слушает лекцию. Преп пытается вызвать интерес, но ничего не получается. Тут он затихает, устало облокачивается об стол и укоризненно так смотрим на группу. После говорит: «Молодые люди, зачем вы сюда пришли? Если затем, чтобы поговорить, то зря ваши родители платят деньги за ваше обучение! И вообще, вы что, до сих пор не поняли – в нашу академию сложно поступить, но еще сложней, чтобы вас отсюда выгнали!» Эта короткая речь вызвала у сонной аудитории шквал аплодисментов и с тех пор на пары для нашей группы объявлено вольное посещение
Про девушку из моей группы.
Задали нам как-то по гамматике взять книгу в библиотеке и сделать по ней дома упражнения. Эта девушка пришла в библиотеку просить. Автора, конечно же, не помнила, и стала произносить похожие слова. Ну, типа, библиотекари все книги знают, может догадается. Девушка пытается вспомнить произнося: Вош, Вошь, Вощ, Во... Тетя ее долго не понимала, а потом до нее дошло. И она спросила: Девушка, может Блох?
(Фамилия автора была на самом деле Блох.)
|
|
|
